Papa: Kannse deinem Bruder mal nen Brot machen mit Fladen

Britta: Das sieht aus, als hättest du nen Haar in der Augenbraue

Papa: Ich hab heut vonner Kollegin 2 Küsschen bekomm
Britta: Ferrero Küsschen oder?

Dirk: Oh, ein Part ist schon fertig
Micha: Welcher? Der Pate 1, 2 oder 3?

Papa: Welche Hausnummer? Russenstraße?

Mama: Wo willst hin?
Dirk: Aufs Klo
Mama: Da gehörst auch hin
Dirk: Danke fürs Kompliment

Dirk: Das war gay
Pause
Dirk: Sergej...

Papa: Außerdem hast du grad ganz schön gestunken Fräulein...

Papa: Wann gehst innen Gottesdienst?
Micha: Ich hab keine Ahnung welche Vorstellung

Dirk: Bor ich geh kacken
Micha: Bring mir was mit
Dirk: Ne dat schaff ich nicht... Ich weiß aber nicht, obs an der Menge oder an der Konsistenz liegt... eher letzteres

Papa: Wie hieß die Rasse?
Mama: Ich muss mal auf Toilette
Papa: Die kriegst dann aber schlecht verkauft..
Dirk: Die heißen ja dann auch sicher nicht umsonst so - müssen wohl ständig kacken

Britta: Die Franzosen haben jetzt keine Austauschschüler sondern Brieftauschfreunde

Hr. Wilhelm (Geschichte): z.B. die vereinten Nationen oder die UN... Achne ist ja das Gleiche...

Britta: Was gibts?
Mama: Paar angebrannte Nudeln
Britta: Hö?
Mama: Ich mein doch angebratene..

Britta: Was hast du denn für Fingernägel?? Das sind voll die Toasts!!

Dirk: Wie findest du die Musik?
Mama: Gut, bis auf die Toten

Dirk: Bor ich krieg überhaupt keine Lust

Fr. Fienhold (Mathe): Ich hoffe, dass Sie im Abi keine Geräusche machen. Da fliegen sie raus! Sonst sagen sie vorher: "Ich muss jetzt Geräusche machen. Ich bin ein kleiner Elefant."

Fr. Fienhold (Mathe): Also Mario... Ich dachte nur Frauen kichern so hysterisch...

Herr Bielefeld (schaut in den Klassenraum): Warum putzen Sie denn die Tafel und nicht einer ihrer Schüler?
Fr. Fienhold (Mathe):Die Schüler können das doch nicht...

Fr. Pippow (Deutsch): Bei mir gibt's Kopfnoten, denn dafür müssen sie denken

Lukas: Ingebach Borgmann - jetzt hab ich's!!
Dirk: Die Frau heißt leider Ingeborg Bachmann...

Hr. Nowak (Physik): Sebastian Korte!! Du warst zu oft dran, Björn...

Hr. Kappler (Englisch): SAAAAD??
Marc: No, bad.
Hr. Kappler (Englisch): Oh come on folks...

Hr. Kappler (Englisch): Well this was a rather economic homework, wasn't it?

Tobias: Hier habe ich meine Fünfen geschrieben
Hr. Nowak (Physik): Und Tim ne sechs…

Papa: Brauchst du die Kassetten noch?
Dirk: Ja, sind bestimmt Pornos drauf - gesprochene...

Britta: Warum erkennt der denn kein 0,5/zweitel
Dirk: Das kann der doch nicht mit Dezimalzahlen
Britta: Aber es geht ja auch nicht Eineinhalb-Halbe

Papa: Komm ich mach mal Licht hoch

Hr. Wilhelm (Geschichte): Niederlande und Niederlage sind zwei Dinge, die sehr nah beieinander liegen

Hr. Wilhelm (Geschichte): Und was ist mit dem Hindenburg?
Lisa-Marie: Darf ich kurz auf Klo?

Hr. Wilhelm (Geschichte): Wir machen bei Sarina den Schnitt
Sarina: Wir sind zwei siamesische Zwillinge
Dominik: Ja, eigentlich war mein Kopf an ihrem Arsch
Geschichte: Das war jetzt mehr Information als nötig war

Lisa-Marie: Hitler macht Gebrauch von einer Inversion
Dirk: Ich glaub, er hatte eher eine Invasion vor Augen

Hr. Kappler (Englisch): You don't know what a pigdin is? It is this really annoying bird.. but not the white ones!

Hr. Kappler (Englisch): Tim, have you got your book?
Tim: Yes
Hr. Kappler (Englisch): Really? I'm proud of you
Tim: Aber ich habs nicht dabei.

Hr. Kappler (Englisch): BLOOD??
Anti: No, a Blatt!

Fr. Pippow (Deutsch): Wer hat denn heute sein Buch wieder vergessen?
Anki: Was steht denn drin?
Fr. Pippow (Deutsch): Einiges.

Lars: Der Unterricht war einfach nicht so stringent wie andere.
Rebecca: Was heißt stringent?
Lars: Weiß ich auch nicht, hört sich aber gut an

Dirk: Rechne mal pro Minute 30 Sekunden

Dirk: Du weißt, dass du auch am Checkpoint hättest reseten können?
Micha: Ja ich weiß
Dirk: Gab es überhaupt einen?
Micha: Ähm nö

Dirk: Das war doch für Nintendo 64?
Micha: Nee für Gamecube
Dirk: Ja dann ist das noch aktueller
Micha: Geht ne
Dirk: Ja ne aber immer noch aktueller als n24....

Mama: Steckst du das dem Dirk mal in das schwarze Ding rein
Britta: BITTE!?!
Mama: Den Edding in den Stifthalter...

Papa: Gegenüber ham se letztens drei Wohnungen leer geräumt
Britta: Wieso?
Dirk: JA Einbrecher!!

Dirk: Ich hol mir zu Weihnachten ne funklose Maus
Micha: Du meinst kabellos?
Dirk: Hm ja -.-

Britta: Wollt ihr Tee?
Micha: Was für einen?
Britta: Also nur Dirk?

Hr. Nowak (Physik): Generell sind alle Fragen, die ich stelle, Pseudofragen
Pause
Hr. Nowak (Physik): Was ist SM??

15 Minutes after the beginning of the lesson
Hr. Kappler (Englisch): Where do YOU come from??
Belal: From the toilet
Hr. Kappler (Englisch): Uhm...

Hr. Kappler (Englisch): An IQ of 20? He could hardly open a Banana! o0

Hr. Kappler (Englisch): Question?
Belal: Statement
Hr. Kappler (Englisch): Good
Belal: Forgot it

Micha: War ja auch um 12 schon dunkel - kann aber auch am Wetter gelegen haben.
Dirk: Also als ich um acht aufgestanden bin, war schon warm.

Britta: Speku... Spekulatius zu Folge.. äh Spekualtionen...

Anti: There are different genes for example for the eye colour
Belal: Don't wear blue jeans... :D

Dirk: Immens könnte man auch schreiben
Britta: Kommt das von der Immenskrankheit?
Dirk: Das ist Demenz du Wurst!

Christina: Wann müssen wir denn abgeben?
Hr. Klöters (Klausuraufsicht): Wenn ihr fertig seid...

Britta: Michas Zimmer ist ganz ok - das hat sogar nen Fenster!

Dirk: ... ein französisches Gedicht der deutschen Küche
Micha: Du bist so feddich, da steht ein fränkisches Gericht der deutschen Küche

Papa: Hey! Nicht auf meine Eier hauen!
Mama: Wo hast du die denn??
Papa: Im Bauch, gerade welche gegessen...

Papa: So ein altes Pärchen?
Mama: Was heißt alt?
Papa: Ja so alt wie wir...

Papa: Wir fahren die Rüttenscheider Straße lang und da läuft auf einmal so ne riesenlange Frau... mit Minirock... Könnt auch nen Mann gewesen sein...
Pause
Papa: Dann kam da noch so nen Auto angeschossen, aber ich konnte nicht sehen, ob nen Fahrer drin saß...
Dirk: Sag mal, was ist heut los mir dir?

Dirk: Ja wenn meine Mutter stirbt, lass ich mir auch erst mal in den Mund kacken, um meine Gefühle zu verdauen
Pause
Dirk: Im wahrsten Sinne des Wortes...^^
Micha: Da hast du dich ja wieder gut ausgedrückt...

Marc: Und wer hat mit den "Deine Mudda-Witzen" angefangen?
Dirk: Deine Mudda!!

Philip: Ich brauch mich nicht rasieren
Belal: Hast kein Bartwuchs?
Philip: Wofür??

Marvin: Aline, gib mir mal bitte den Stift, der steckt da zwischen deinen Beinen

Während einer Klausur
Laura: Kann mir jemand nen Bogen leihen?
Dirk: Auch nen Pfeil?
Marc: Häh wofür?
Dirk: Ja, nur mit Pfeil und Bogen kann man jagen...

Fr. Pippow (Deutsch): Wir müssen ja noch Sprachskepsis machen ...
Marc: Juhuu, kein Buch!
Fr. Pippow (Deutsch): Das machen wir anhand von zwei Lyrikreihen.
Alex + Dirk: Haha!

Hr. Reinhard (Sowi): Wenn die Politiker sagen: "Ja, wir haben in Deutschland 10 Mio. Arme..."
Dirk: Dann hat Deutschland 5 Mio. Einwohner.

Hr. Reinhard (Sowi): Wenns leise nicht geht, einfach mal den Mund halten.

Hr. Wilhelm (Geschichte): Windisch?
Konstantin: Mit K bitte.
Hr. Wilhelm (Geschichte): Häh?
Konstantin: Also Konstantin

Dominik: Ja, zwei fehlen noch. Die eine und die andere.

Hr. Wilhelm (Geschichte): Drei Themen waren dabei: Industrielle und französische Revolution sowie das Heilige Deutsche Reich.

Hr. Wilhelm (Geschichte): Kommen wir zum nächsten Punkt. Was ist unerlässlich in der Oberstufe?
Konstantin: Fünfminuntenpause!
Hr. Wilhelm (Geschichte): Eigentlich ein Kurssprecher...

Fr. Pippow (Deutsch): Warum sitzen Sie hier eigentlich Daniel?
Daniel: Weil ich Attestpflicht hab und...
Fr. Pippow (Deutsch): Das reicht mir bereits...

Alex: Da gibt es ja auch eine Sprichwort zu der Uniformfarbe der Nazis: "Ruhig Brauner".
Hr. Wilhelm (Geschichte): Ich weiß nicht, ob dir bekannt ist, dass das Sprichwort aus dem Reitsport kommt...

Dirk: Kann mal einer die Hello Kitty aus dem Klo holen!!
Britta: HÄ???
Dirk: Ja, ich mach die Badezimmertür auf, durch den Durchzug geht das Fenster auf, stößt die Hello Kitty Puppe von der Fensterbank und die fällt direkt ins Klo hinein...
Britta: Bah
Mama: Nicht im Ernst oder?
Dirk: Ok, ich mache es schon selbst...

Britta: Was ist eigentlich, wenn man stirbt und hat ein Buch nicht ausgelesen?
Dirk: Was soll dann passieren?
Britta: Bekommt man das mit ins Grab gelegt, damit man weiter lesen kann?
Dirk: Oh man Britta...

Ruben: Bah!! Dem läuft Schaum aus dem Mund - da riechts auch nen bisschen nach Pippi

Fr. Brüggemann (Pädda): Aggressionen sind sichtbar bei Leuten im Krieg oder beim Fußballspielen - hmpf - toller Vergleich...

Dirk: Woher kommt die Band?
Mama: Nächste Woche

Britta: Wie heißt Al Pacino eigentlich mit Vornamen?
Dirk: Al.

Papa: Wir hätten gern zwei Zaziki mit Brot und vier Zaziki...
Dirk: Nein zwei Zaziki und vier Gyros...

Britta: Vom Lachen bekommt man Bauchmuskeln
Dirk: Dann hätten Micha und ich schon längst ein Sixpack

Britta: Liest du mir was vor?
Mama: Was?? Du willst beten?

Dirk: Machst du mir noch so nen Eistee, aber nen heißen...

Dirk: Wann hat Julia Geburtstag?
Britta: Heute... SCHEISSE

Britta: Wir schwimmen FKK mit Unterhose

In einem Restaurant:
Papa: Die Tochter ist Emo. Woran erkennt man das? Die ist seit fünf Minuten auf Toilette...
Am nächsten Tag im selben Restaurant:
Papa: Die Tochter ist Emo. Woran erkennt man das? Die ist seit zehn Minuten auf Toilette...

Papa: Der Parkplatz wird langsam voll
Dirk: Jep, der Marktplatz füllt sich

Dirk: Hast du die Eulen gerade gehört?
Mama: Ja, da kommt nen Auto

Papa: Warum sagst du nichts?
Mama: Ich hab schon gegessen

Papa: Gestern Abend ist mir noch was eingeschlafen, ich mein ausgefallen

Dirk: Mensch, die Frau war Jüdin
Britta: Die war auch dumm

Britta: Glasbodenbootfahrt entlang der paradiesischen ich kotz gleich Küste...

Papa: Der hat doch nie FKK gemacht... Der weiß ja gar nicht, wie das geht...

Dirk: Hol mal bitte den Papa
Britta: PAAAAAAPAAAAAAAAAA!!

Hr. Nowak (Physik): Nicht erbrachte Leistung ist...
Ruben: 3+

Gloria: Salami.. Ähähä ich mein Sebastian

Hr. Hartmann (Deutsch): Frauen, Ausländer und andere Behinderte...

Dirk: Lies mal
Mama: Ich kann das nicht lesen, mach das mal lauter

Marc: Er wird am siebzehnten zwölften achtundachtzig... Achnee, da ist er geboren

Dirk: Ist das denn gesund?
Britta: Schmeckt auf jeden Fall gesund

Britta: Ist das aufgefroren?

Papa: Ich kauf bei Edeka immer die rote Grütze leer, was machste dann?
Micha: Dann geh ich zu Plus...
Papa: Ahhh, die kannste vergessen... Die schmeckt da nicht
Micha: Mein Papa meint, die wär gut, der isst die immer!
Ppaa: Ach Quatsch! Das stimmt nicht! Ich kann dir Stories erzählen... Letztens hatten wa Binden...
Micha: Die haben auch nicht geschmeckt???

Micha: Als wenn nen Elfmeter länger dauert als zwei Strafstöße!?!

Mama: Hast du das schon mal gehabt, du gehst aufs Klo und deine Kacke qualmt??
Dirk: NEIN! o0
Papa: Ja, ich hab mich auch gewundert...

Dirk: Bor ich hab so ätzende Kopfschmerzen
Svenja: Hast du was getrunken?
Dirk: Ne
Svenja: Dann mach mal
Dirk: Du willst dass ich mich betrinke??
Svenja: Ja ne, hab nur gefragt, ob du was getrunken hast, nicht ob du Alkohol gesoffen hast
Dirk: Ups

Papa: Mach mal auf Lokalzeit auf WDR
Dirk: Nach den Simpsons
Papa: Nach den Simpsons gibts kein WDR mehr

Papa: Ganz schön windig, ich halt schon mal das Auto krampfhaft fest...

Papa: Wie spät?
Mama: Zu spät

Papa: Psst, ruhe! Die Sonne scheint!

Dirk: Wenn du zu oft ja sagst, bist du nachher unglücklich verheiratet
Mama: Da hinten rechts?
Dirk: Ja

Fr. Dragoun (Spanisch): Philipp, Carla und Ali, ihr seid ja noch nicht vergeben...
Inga: Joa, die machen dann am besten nen Dreier

Hr. Kappler (Englisch): Are you a prudent girl?
Lisa: Ähh no
Hr. Kappler (Englisch): Then you aren't clever

Tobias: Wie lang müssen wir denn jetzt warten, bis wir aufs Klo dürfen?
Hr. Nowak (Physik): Bis zur nächsten Pause.
Tobias: Bitte??? Wann ist die denn?
Christian: In zwei Minuten....

Oguzhan: Wenn der einen auf dem Kicker hat
Fr. Brüggemann (Pädda): Heißt das nicht Kieker?

Herr Nowak (Physik): Das ist sprachliche Verbalisierung!!!

Fr. Pippow (Deutsch): Davor sitzt eine Muse. Was ist das für eine?
Dirk: Eine Pampel...

Dirk: Ma, Britta, du hast keine Füße an!

Mama: Weißt du, wie das neue Ninteno Sims spiel heißt? Irgendwas mit "S" glaube ich.
Dirk: Ja Sims.

Britta: Sollen wir heut Abend nen Film gucken?
Dirk: Welchen?
Britta: Doooch!

Dirk: Spann mal Arm an!
Papa: Soll ich was anderes anspannen?
Mama: Nen Pferd oder was?

Angie: Ich piss mir gleich in die Hosen
Andreas: Wie Angie, hast die Windel nicht an?
Angie: Verrat doch nicht alles
Dirk: Und ich dacht, das wär dein Keuschheitsgürtel...

Micha: Alle Kekse sind gleich, aber manche sind gleicher
Angie: Geh mir nicht auf den Keks
Micha: wie soll das gehen?
Angie: Ja stimmt, du kannst jemandem nur an den Keks gehen...
Dirk: Scheiß Hanfkekse!

Fr. Dr. Jürgens (Deutsch): Was ist eigentlich ein Nackenkottelet? *
Caleb: Soll ich mal vormachen?

Jule: Kannst du Franz abwählen? *
Isabella: "Ja, aber dann kannst du kein Abitur machen...
Jule: Toll.

Laura: Willi Fährmann gelingt es... *
Eileen: ...durch langweiliges Schreiben den Leser zum Einschlafen zu bringen!!!

Lennart: Ich habe die Aufgebe sehr (!) verstanden! *

Briita: Warum schreiben die denn falsch herum? *
Krissi: Weil du das blatt falsch herum hältst!

Britta: Hier riechts gut... *
Micha: Dein bruder hat ja auch gerade gefurzt.
Britta: Upsi..

Britta: Bor Scheiße... Das hab ich jetzt schon wieder vergessen *
Lena: Nich Alsheimer sondern Jungheimer ne?

Hr. Rost (Latein): Subjekt oder Adjektiv, Anna? *
Anna: Subjektiv

Britta Beim Trinken: Oh, da kommt ja gar nix mehr... *
Krissi: Schon leer?
Britta: Nee, falsche Seite...

Britta: Mah Sina, ich versprich mich voll oft! *
Sina: Versprich?

Felix: Du weißt, dass du auf dem Stuhl und nicht neben dem Stuhl sitzen musst!? *

Auf der Skifreizeit... *
Lennart: Herr Wolf, sind Sie besoffen?
Hr. Wolf (Sport): Joaa... Kann sein...
Lennart: Haben Sie Bier getrunken?
Hr. Wolf (Sport): Joaa...
Lennart: Wie viele?
Hr. Wolf (Sport): 1,9,3,6,2....

Moritz: I have a question... I haven't got the paper with the "Queen's jubilee speech". Is it normal?
Hr. Kappler (Englisch): Yes, because we only listened to it.
Moritz: Ah, ok...

Fr. Brüggemann (Pädda): Wenn Fabienne, Constantin, Jonas und Philipp eine fünf bekommen - was heißt das dann?
Rebecca: Das sie männerfeindlich sind.

Hr. Nowak (Physik): Marc, warum existierst du eigentlich auf der Welt?!

Fr. Brüggemann (Pädda): Vierzehn bis sechzehn - älter werden die an der Hauptschule ja eh nicht...

Dirk: Guck mal, kriegen die den nicht hoch
Virginia: Wie? Du kriegst keinen hoch?

Papa: Welche Sorte Eis? Nur Spagetti??

Britta: Gib mal kurz deinen Bauch her!

Papa: Geh mal ans Telefon
Mama: Kann grad nicht, bin in der to do list.

Dirk: Willst du dass ich eine schlechte Mathearbeit schreibe?
Britta: Ja, nur noch 5 Minuten.

Laura: Ich nehme euch mit nach Frankreich, dann zeige ich euch das Essen.
Gloria: Die sehen aber echt aus wie Kacke.
Laura: Ja, ihr esst doch auch Scheiße.
Ali: Lass auf'm Klo treffen, ich geb ein aus.

Fr. Pippow (Deutsch): Vielleicht hält die Mütze dich ja doch vom Lernen ab.
Alex: Sie hat sogar einen Namen.
Fr. Pippow (Deutsch): Das eine schließt das andere nicht aus.

Annkristin: Wir haben halt ....
Fr. Pippow (Deutsch): Nun lassen Sie das halt doch weg, wir haben hier doch kein Stoppschild.

Daniel: Bei Emili Galotti ist das soundso und beim guten Mensch von ich kann's nicht lesen ebenso.

Fr. Fienhold (Physik): Ihr braucht noch so nen Trafo... *
Laura: Was macht denn der Toaster hier???

Fr. Dragoun (Englisch): Would nich food! *

Manu: ..Strumpfhose.. *
Britta: Was ist mit ner Stromdose???

Manu: Ich schreib der jetzt einen soooooooo langen Text.. hab schon 2 Wörter *

Manu: Mein Ding steht nicht... *
Caleb: Manu hat seine Männlichkeit verloren..
Krissi: Hat mal jemand 'n Gummi?

Krissi: Plus? Minus? Scheiße.. KURZSCHLUSS! *

Britta: Übereinstimmende Ähnlichkeit! *

Britta: Lauraaaaa, du machst nen Kurzschluss! *
Laura: Ja sag das doch!

Laura: Dumm ist schon ein schlimmes Nomen? Verb? Adjektiv???... *

Britta: Die Bananenfinger... *
Krissi: Was ist mit Bananenficker???

Britta: Das hört sich so nen bisschen irisch an... *
Dirk: Das IST irisch!

Jonas: Warste schon einmal so im Arsch, dass du zu faul warst, zu atmen? *

Bele: Ich steck im Hocker... *

Carsten: Soll ich vorlesen?
Hr. Mlodzian (Bio): Kannst auch singen

Hr. Kappler (Englisch): Jetzt kannst du den Mund zu machen...
Ruben: Hab Schnupfen, sonst krieg ich keine Luft.
Hr. Kappler (Englisch): Dann atme durch die Ohren.

Consi: Ireland is a very wet country...

Ruben: Hat Herr Crone echt einen Porsche?
Hr Nowak (Physik): Aus Matchbox...

Hr. Severin (Physik): Machen Sie den Laubbläser aus! Bei dem Krach kann keine Klasse arbeiten...
Gärtner: Was?!
Hr. Severin (Physik): Lassen Sie das Gras halt wachsen!
Luca: Kann man auch rauchen!

Mama: Bor, ich hab geschwollene Füße..
Papa: Ja, das kommt vom vielen Sex Schatz..
Britta: Als ob ihr noch welchen habt..

Dirk: Aua, ich hab mir auf den Zahn gebissen...

Pädda: Wenn alle Menschen Eisberge wären, was ist dann das Problem?
Dirk: Die Klimaerwärmung

Leonie: Wie heißen die Kerle noch mal? Laugenmänner?

Christian: Die Füße sind Schach.

Svenja: Rutsch mal ran, damit der Ordner nicht runterfällt.
Dirk: Oh, jetzt ist mein Sack eingeklemmt.

Jonas: Dann komm ich da rein (in den Kindergarten) und hab mich erst einmal
ausgezogen
Fr. Brüggemann (Pädda): Ist das da üblich?
Jonas: Äh, ja, also... dann kam auch direkt ein Mädchen...
Fr. Brüggemann (Pädda): Du musst aufpassen, was du sagt, Jonas!
Jonas: Anschließend haben wir uns erst einmal in einen Kreis gesetzt, um
uns besser sehen zu können...
Gelächter
Jonas: Ja ist gut, jetzt sag ich nichts mehr.

Dirk: Scheiße, ich hab die Midlife-Kreise o0Oo...

André: Außerdem ist das so, wenn ich mir eine Taschenlampe auf den Kopf halte, sieht man auch keinen Schatten!

Dirk: You like the Rolling Stones?
Marc: Yes, I like holding stones...

Dirk: Wie ist der Imperativ von geben?
Papa: Danke?!

DMA: Ham sie dich?
Dirk: Nee, sie ham Burger.

Detlev: Ja, da seid ihr ja richtig ins kalte Wasser gesprungen...
Britta: Welches Wasser?

Hr. Nowak (Physikk): Gesamte Stufe 11 ja?
Andreas: Jo.
Tobias: Gut, dass wir 12 sind...

Frosch: Der hat ja erst sich und dann seine Familie umgebracht...

Hr. Schrempp (Latein): Was willst du später mal werden?
Julian: Reich

Dirk: Deine Zähne sind heute aber gelb.
Papa: Kann gar nicht sein...
Mama: Vielleicht hast du sie mit der Klobürste geputzt

Papa: Bor, den Zaziki trink ich nicht mehr...

Dirk: Wie schreib ich das denn? Mit "tz" oder nur mit "z"?
Papa: Was? Mehr Ouzo?

Mama: Ihr habt einen von Gunkel in der Klasse?
Britta: Der heißt nur Gunkel, nicht von Gunkel!
Mama: Darum gehts nicht...

Papa: Mutter, wechsel mal das Ohr!

Fr. Maschmeier (Religion): Nennt drei Dinge, die ihr mit auf eine einsame Insel nehmen würdet.
Julian: Chicks und...
Fr. Maschmeier (Religion): Du meinst sicher Chips oder?
Julian: Ähh, nein!

Britta: In welchem Fach ist Laura denn gut? Sag nicht die Fächer!

Papa: Stell den Aschenbecher doch auf deinen Oberschenkel!
Oma: Ich hab gar keinen

Papa: Mutter, du gehts auf die 80 zu.
Oma: Da mach ich nicht mit!

Dirk: Erst mal gefurzt und gepupst gleichzeitig...

Lars: Angesichts meiner feuchten Lippen wär ich gern dichter!

Fr. Büggemann (Pädda): Also ich will ja nichts sagen, aber ich rechne nicht 2 Äpfel + 2 Birnen = 4 Äpfel.
Lars: Wären ja auch nicht 4 Äpfel sondern 4 Obst...

Dirk: Die Fanta sie, die Cola du und die Sprite ich.
Marc: Die Fanta wir?
Dirk: Nee
Marc: Ach Fanta vier?
Dirk: Öh...

Marc: Wir sind multitaskingfähig...
Lars: Ja, Kacken und Schwitzen gleichzeitig!

Fr. Büggemann (Pädda): Ihr habt das präoperationale Stadium
Lars: Das ist schön...

Hr. Nowak (Physik): Schröder! Wo liegen deine Probleme??
Consi: In der Verdauung.

Fr. Büggemann (Pädda): Dazu gehört z.B. bei Magersucht das Nichtessen der Tochter

Oguzhan: Ich packe die ganzen interessanten Themen in meinen Koffer. Also z.B. die anale und orale Phase

Fr. Büggemann (Pädda): Ich leg die am Montag noch einmal auf.
Dirk: Hast du gehört? Sie legt am Montag auf.
Marc: Wer denn?
Dirk: Öh, die Folie...

Fr. Büggemann (Pädda): Wäre Mozart Mozart geworden, wenn er in Afrika aufgewachsen wäre?
Jonas: Dann wäre er Bongotrommler geworden...

Dirk: Natürlich Cammann über rot gehen...
Marc: Bussmann aber nicht...

Hr. Nowak (Phsyik): Ruben, was ist denn mit deinem Nachbar?!
Ruben: Der sitzt neben mir...

Tim: Alle haben Udo.
Billy: Na, Udo hatte sie alle...

Fahrlehrer: Der Spurwechsel in der Kurve führt zu sofortigem Durchfall...

Andy: Ein Pferd ist hinten höher als vorne...

Helen: Deine Sis ist voll cool. Wie heißt die nochmal mit Nachnamen?

Fr. Musebrink (Kunst): Ja der Moritz ist ja auch nen bisschen behindert...

Britta: Bitte hört auf! Ich hab gleich zwei Arme...

Jecke1: Leihst du mir deine Mutter für Karneval?
Jecke2: Warum das denn?
Jecke1: Will als Hurensohn gehen

Hr. Giebels (Kunst): Die waren wohl sehr flüssig die Farben oder?
Billy: Geradezu überflüssig...

Hr. Crone (Physik): Woher kennt man das?
Helen: Vom Schweißen.
Hr. Crone (Physik): Genau. Elektroschweißen. So vaginaler Vorgang.

Dirk: Das ist Durchfall
Billy: Flüssiger Durchfall...

Sara: Wisst ihr was? Korte steht auf große Melonen... Ich hatte große... Nun sind sie zerhackt...

Dirk: Wie war das nochmal: Hier raus und Klotür rechts ne?
Alex: Nee... Geradeaus... Rechts ist die Besenkammer...
Dirk: Ups, da war ich letztes Mal.

Stefan rutscht aus...
Wolfgang: Wer hat denn da hingekotzt?
Stefan: Da ist ja echt Kotze 0o
Wolfgang: Dann war ich das

Marcus: He plays metal... äh hard metal...
Answer: Bob Marley!!!!

Thomas: Guckt mal außem Fenster, da fliegen Elefanten
Marc: Haha...
Wolfgang: Die sind lila
Marc: Was wo sind die?
Brian: Boing -.-

Detlef: Musst du noch Ausweis zeigen?
Alex: Manchmal
Detlef: Ja ich auch. (um die 40 Jahre alt xD)...

Micha: Musst gar nicht versuchen dich aus der Verantwortung zu ziehen. Hast es halt mit nem Sofa getrieben - siehs ein...

Devin: Lass mal ne Pizza holn!
Detlef: Nee, heut nicht
Micha: Wir grillen Devin...
Dirk: Jo, gute Idee
Micha: Ich nehm Bauch
Dirk: Ich Hintern
Sübbel: Ich geh zu Macces...

Devin: Die hat zu mir Fettie gesagt!
Micha & Dirk: Ja wie?
Devin: Ja fettie zum Hauptbahnhof?

Hr. Schauß (Politik): Ruben, wie heißt du hinten?

Hr. Pieper (Chemie): Die Herrschaften sind komplett, ein paar machen blau.

bei Stadt-Land-Fluss...
Sara: Stadt: hmm Lindau!
Laura: Was ist das denn? Littauen??
Dirk: Wäre dann aber ein Land.
Sara: ups...

Hr. Frömgen (Religion): Man nannte das auch Buhlschaft von...
Lars: Bullshit

Fr. Maschmeier (Religion): Gibts das immer noch, dass große Sachen vom Himmel fallen?
Simon: Ja, Meteoriten.
Maxi: Flugzeuge...

Fr. Maschmeier (Religion): Was hat eine Hexe als Haustier?
Ricarda: Katze
Svenja: Rabe
Jonas: Lebkuchen...

Dirk: Dewin kommt!
Devin: Oh! Jaaah! Ahhh...
Micha: Wie kommst du denn? Ich komm immer durch die Tür...

Hr. Slevogt (Geschichte): Olivenöl sind Bananen...

Fr. Maschmeier (Religion): Hör auf zu fummeln, Sara. Bist ja ne richtige Fummelkönigin.

Fr. Maschmeier (Religion): Wer hat den Vertrag geschlossen?
Ruben: Großbritanien, Frankreich, England ... und die USA.

Svenja: Ich brauch noch nen Oberteil
Dirk: Dann musst du nen Ober fragen
Svenja: Du bist pervers!
Dirk: Hüäh warum?
Svenja: Ja als ob ich das Teil von nem Ober ne... du weißt schon...

Fr. Maschmeier (Religion): Warum ist das falsch?
Simon: Ja, weil die doof sind...
Fr. Maschmeier (Religion): Das ist kein Argument.
Lars: Nee, das ist ein Fakt...

Micha: Na, alles dicht?
Chris: Ich glaub, dann hätte ich nen echtes Problem... (auf Körperöffnungen bezogen ;-)

Belal: Hm... Bilal ist Kurde
Max: Nee, der ist dämlich

Micha: Fairplay ne?
Dirk: Verspielt genau

Anna: Nee, der wurde mit Lalülala abgeholt, nur ohne Ton, aber mit Blingbling...

D-Win: Man, Seezungen haben bestimmt geilen Oral-Sex!

Englisch-Lehrer: Ein Wal ist ein intelligentes Tier! *
Philipp: Jo, dat ist ein Säugetier!
René: Stimmt, die haben Schwänze!

Mathe-Lehrer: Wenn Blicke töten könnten... *
Dustin: Was? Wenn Dicke töten könnten?

Pia: Gewalt ist keine Lösung...*
Mathe-Lehrer: Aber beruhigt so ein bisschen ne?

Marielle: Wie soll ich das denn machen? Ich weiß gar nicht wie man ein PC bedient! *
Mathe-Lehrer: Man, dann nimm was wo von du Ahnung hast! Einen Herd!

Matherlehrer (zu D-Win): 1 cm mehr er wäre ein König! 1 cm weniger er wäre eine Königin! *

Deutsch: Wo ist der kurze Vokal bei "gekommen", Sarah? *
Sarah: Ähh... Das A?

Fabi (hält einen Vortrag): Ja, die CDU will die Touristen rausschmeißen... *
Luvo: Man, Fabi, die wollen nicht die Touristen rausschmeißen sonder die Terroristen!

Dustin: Ich gründe einen eigenen Verein auf! *

Englisch-Lehrer: Is Dustin ill? *
D-Win: I schätz mal so!
Pias: I`m schätzophren?!

Janis: Was machen eigentlich die grauen Panther? *
D-Win: Die setzen sich für Rentner ein!
Janis: Für RINDER?!

Englisch-Lehrer: Who was Martin Luther King? *
Luvo: Hat der nicht die Bibel übersetzt?

Englisch-Lehrer: Listen to the pictures! *

Sunny(singt): ...denn wir sind Ronny und Clyde! *
D-Win: Ronny und Clyde??!!
Sunny: Oups....äh...das war mal so ein schwules Gangstarpärchen früher...

Sarah: Och, man. Ich habe gar kein Ding unter meinem Tisch! *
D-Win: Hehe ich schon!

René: Der Dustin kommt heute nicht, der ist beim Arzt. Der hatte gestern irgendwas steif! *

Tanja: Wo isn der Taubstumme heute? *
Andy: Keine Ahnung habn noch nicht gehört!

Virginia: ...und dann musst ich mit der Spinne schlafen...

Hr. Hensgen (Englisch): Wie alt bist du?
Dirk: Dirk?

Hr. Severin (Mathe): Und dann müssen wir noch das Volumen des Würfels berechnen
Billy: so mit 5te Wurzel oder?
Hr. Severin (Mathe): Wurzeln?? Da gehst du am besten in die Gartenabteilung

Exkurs über Buddhismus
Hr. Hartmann (Deutsch): Wenn du ganz viel Glück hast, Buddhist bist und dann stirbst. Was passiert dann?
Moritz: Dann wird man als Kuh wiedergeboren

Mario: Bor, wie gerade hast du den Kreis gemalt?

Urlauber: Was macht das Wetter?
Papa: Man munkelt 24°
Urlauber: Morgens 12, abends 12 oder wie?

Titus: Was ist 7 mal sieben?
Britta: 49?
Titus: Nö, feiner Sand :D

Kellner: Tortelini with bacon?
Papa: Äh ja überbacken, ja...

Dirk: Apropo Haare am Sack... meine Schwester in der fünften...
Lars: Wie die hat auch Haare am Sack?
Dirk: Nein, nein, nein! so war das doch nicht gemeint...

Micha: Du hast grad geduscht und ziehst jetzt wieder die vollgekackten Sachen an?
Devin: Jo, hab ja ne frische Unterhose an...

Micha: Ein nicht rechter Winkel
Dirk: Also ein Linker

Hr. Rost (Latein): Womit kann man die Schule von damals vergleichen?
Erhan: Joa, war zu wenig...
Hr. Rost (Latein): Zu ludus litterarius du Tünn!
Erhan: Jo, die Buchstaben-Schule
Robert: Die Grundschule!

Belal: Meine Schwester hat letztens in eine Steckdose gepackt.
Kamil: Wie alt ist die denn?
Belal: Die wird noch drei...

Svenja: Stellt mal vor du hast ne Bombe im Arsch und dann explo...
Dirk: dann hast du nen Bombenarsch gehabt :)

Simon: So eine Sintflut hat doch auch was positives...
Fr. Maschmeier (Religion): So wie in New Orleans oder wie??
Nabil: Ja den gehts doch besser als vorher, zumindest sind sie jetzt wieder weiß...

Carre: Warum hat der denn das Ding vorne?

Hr. Schauß (Politik): Haferkamp und Haferkamp haben Tafeldienst. Seid ihr verheiratet? (Zwillinge)

Sara: Jetzt ist auch noch das Gummi gerissen
Dirk: Nein, heute geht aber auch alles in die Hose

Consi: Ich bin nicht albern, ich bin witzig

Fr. Maschmeier (Religion): Ich hab ja auch ne Bi-Klasse
Dirk: Soso, eine Lesbenklasse

Hr. Hartmann (Deutsch): Wodurch wird die Figur bestimmt, betont?
Georg: Hintern!

Hr. Pieper (Chemie): Alles verstanden? Die Jungen, die Mädchen, der Dirk?

Hr. Hensgen (Englisch): Jemand hat dir sogar nen Herzchen gemalt Belal.
Ruben: Das war ich *gg*

Papa: Ich muss mal eben bei euch raus den Müll wegbringen
Micha: Jo, musst aber Zoll bezahlen
Papa: Was hättest denn gern?
Micha: Nen Auto, nen Boot, nen Schiff und nen Haus wär nicht schlecht
Papa: Was denn für eins?
Micha: Ja am besten eins mit ner Tür!

Papa: Meine Freundin hatte voll die große Oberweite, 115...
Micha: Kilo??
Papa: Was denn sonst?
Micha: Na dann, auf ins Hartz4-Gebirge

Devin: Ab wie viel Jahren ist der Film?
Chris: Ich würd sagen 700 MB

Micha: Bor Jörg, da haste aber nen Pfund inner Hose
Dirk: Kannst ja auch in Forint (Währung in Ungarn) umtauschen
Micha: Ähm nicht Pfund als Währung...

beim Karten sortieren
Micha: Achten haben wir noch nicht
Detlef: Heut ist ja auch der siebte.

Micha: Der riecht nichts, der ist taub

Jäger: Hab schon wieder nen neues Handynetz. A-Max oder so
Dirk: A steht dann wohl für Austria.
Chris: Ist das nicht der Kontinent am anderen Ende der Welt?

Micha: Morgens halbzehn in Polen - Wo ist mein Knoppers?

Im Zug:
Micha: Hey, sollen wir mal auf die Zugspitze gehn?
Chris: Hä?
Micha: Ja, müssen wir einfach nur aufs Dach klettern...

Jäger: Ist der Mülleimer noch frei?
Micha: Nee, der ist schon besetzt...

Dirk: Wann lebte die englische Königin?
Micha: Äqypten?

Dirk: Wie heißt die Hauptstadt von Australien?
Micha: Polen?

Fr. Manspeters (Musik): Alle Bläser die noch keinen Ständer haben bitte hochgehen und sich einen runterholen!

Frosch: Du musst unbedingt mal Bridda kennenlernen
Domi: Wer ist Bridda? Auf jeden Fall find ich die potthässlich!

Svenja: Hast jetzt schon gepustet Sara?
Dirk: Nee, die kann nur blasen? - Nicht schlagen bitte ;)

Micha: Entweder sind die blind oder die haben gar keine Augen...

Hr. Slevogt (Musik): Wenn du Romantik hörst, an was denkst du dann?
Ruben: Liebe
Consi: Tiere!!

Dirk: Früher hab ich immer Wixbox gespielt...
Detlef: Jo, so wie dein Vater beim 40sten
Micha: Hä? Logik?

Mama: Gleich würgste wieder den Motor ab
Papa: Jo liegt anner Klimaanlage (stimmt ja auch :D )

Micha: Guckt mal, Sübbel ist ganz grün unter den Armen
Sübbel: Jo, ist das Deo.

Detlef: In der Bibel steht auch, dass der Gehänselte Bären zur Hilfe geholt und die Bösen getötet hat.
Micha: Tjo, da hatten sie halt noch keine bärensicheren Westen.

Micha: Der wurd im Krieg eingesetzt
Dirk: Jo, als Trüffelschwein...
Micha: ...und hat sich ne goldene Nase verdient!
Detlef: Sagt mal, ihr kennt auch viele Tierwitze ne?
Sübbel: Jo, wir reden über den Vater von Dirk...

Detlef: Oh, ich muss abschließen
Sübbel: Nee, ist auf!

Pia: In Frankreich bin ich gegen eine Eisenbank gelaufen...
Dirk: Ne fahrende oder laufende?
Pia: Bank nicht Bahn ^^

Fr. Feld-Hinterwälder (Powi): Das ist zwar anonym aber müssen wir uns trotzdem zu bekennen.

Marie: Ja, die SPD hat ja auch lange gebraucht um die Dinger einzuführen...

Basti: Herr Mathelehrer, kann man für etwas bestraft werden was man nicht gemacht hat?
Mathe: Natürlich nicht Sebastian!
Basti: ok ich hab meine Hausaufgaben nich

Andy: Worum redet ihr gerade? *

Deutsch-Lehrer: ...und bekommt das nicht einfach von seinem Vorgesetzten vor den Latz geknallt... *
Andy: Wer hat nen Lachs geknallt?
Andy schlägt Gregors Buch auf
Gregor: Maa, Du hast selber n Brief!

Danny: Wat sindse hier eigtnlich? Sindse hier Lehrer? *
Rodeck: bin im gleichen Refrendariats-Jahrgang wie Frau Dahmen.
Danny: Ach, dann sindse ja auch bald weg!?
Götz: Einer weniger!
Aette: Dieser Lachs ist zu klein für uns beide
Robin: Der geknallte Lachs am Spiel...ähh Stiel

Dirk: Du hast aber nen geiles Streetboy T-Shirt
Micha: Raus hier! Nichts für Streetboys, nur für Streetgirls... Ausnahme: Du hast Parkinsonsche...in der linken Brust...
Devin: Ahh meine Brust...

Christian: Ich war letztens erst beim 24-Stundenrennen.
Robert: Wie lang ging das denn?

Fr. Feld-Hinterwälder (Powi): Das wäre vielleicht nicht ganz wenig sinnvoll...

Dirk: War das Konzert jetzt in Kettwig oder Bredeney?
Marc: Werden!

Jan-C: Wie lang ist deiner?
Ruben: 30 min...

Dirk: Ja, Svenja fährt ja ne Woche mit dem Rhönrad weg...

Marcel: Ist schon hart geworden?
Sübbel: Wer, Detlef?

Svenja: Ja, Mensch Dirk, du bist nicht minderjährig, du bist jugendlicher...

Svenja: Ja, bei dir geht auch alles hoch, wenn man Geld einwirft

Dirk: Alle Schwänze gehen hoch...
Hendrik: Nee, nur die Ofenfrische!

Svenja: Oh, mein Buch ist ausgekippt...

Frosch: Warst beim Frisör?
Dönas: Nö der Frisör war in mir...

Hr. Hagenguth (Informatik): Ja also Bitmap-Dateien sind ja noch aufgeblasener, noch fetter als ich...

Britta: Bist du humussexuell?
Papa: Ach komm, lass mein Ding unten...

Mörsel: Hör auf! Nachher bricht noch das Plastikglas...

Dirk: Ist voll schwul heute...
Micha: Wer? Sübbel?
Dirk: Hm, das weiß ich nicht...

Dirk: Was war der Papst von Beruf?
Sübbel: Analreiniger, der hat nur Scheiße verbreitet!
Detlef: Ich würd den nicht beleidigen, nachher bekommst noch Ärger von dem.
Micha: Ja von dem sicher nicht mehr, der ist tot!

Svenja: Bin voll happy und glücklich!

Dirk: Missbrauch an kinderjährigen...

Julian: Ich hab die letzte Aufgabe nicht...
Fr. Feld-Hinterwälder (Powi): Und die anderen?
Julian: Ja, die auch nicht...

Dirk: Bah, was ne Analbalade...

Christoph: Geh mal zu den Drogen da drüben...

Belal: Sieht aus wie 19
Dirk: Wer? Virginia?
Belal: Nee, die Uhr...

Dirk: Sag mal, hast du zu viel Geld?
Jan: Ja, ich war beim Arzt...

Dirk: Eistee ist mir zu nass...

Dino: Wenn's nicht schmeckt, stecken wir halt noch mal rein...

Frosch: Wann ist der Ketchup endlich rum?
Sabi: In sieben Minuten

Dino: Warum ist denn der Gürtel länger als der?
Frosch: Ja, den hast du wahrscheinlich schon länger...

Dirk: Svenja ist am Höhepunkt ihrer Tage...
Svenja: Nee, hab keine Tage, bin impotent!

Georg: Wo ist denn der Unterschied zwischen Eheschließung und Ehescheidung?
Philip: Maaa, der meinte mit Eheschließung wäre beenden gemeint...

Hr. Schauß (Politik): Den werd ich mir mal zur Brust nehmen...

Hr. Mlodzian (Biologie): Die Muslime nehmen glaub ich immer die linke Hand zum Popo abputzen, weil die unrein ist oder so...
Ruben: Die haben sich bestimmt auf eine Hand geeinigt, weil die kein Klopapier hatten...

Hr. Frömgen (Religion): Überall gibt es Christen...
Consi: Außer im Vatikan...

Hr. Frömgen (Religion): Ja, da habt ihr ja mit null Stimmen für gestimmt...

Sübbel: Wird das von nem Menschen beobachtet?
Fr. Maschmeier (Deutsch): Nee, kann auch ein Ausländer sein!

Marc: sag ma, was machst du da?
Dirk: Ach Svenja will, dass wir ihr den Schuh brechen...

Marc: Haha der Dirk ist links
Dirk: nein, komparativ

Dirk: Welche Farbe hat das Haus?
Papa: Joa Backstein ne^^

Papa: wat machen die denn da?
Mama: Das sind Ostfriesen, die angeln inner Wiese...

Mo: Zeig mir deine Muschi!
Svenja: Jo, gib mir danach auch mal...

Zitat in einem Film: Was glaubst du, ist das zwischen uns??
Mo: Dein Schwanz...

Kathrin: Boar du schwitzt voll...
Andy: Jo, aber ich kann auch Kurven schwitzen...

Marv: Da kommt meine Mutter und schiebt mir ne Tabelle in Mund...

Marv: Wir machen seit gestern immer Latein über Skype...

Raphl: So Kisten mit Nadeln von Bauarbeitern, also so Omas...

Hr. Crone (Physik): Geh mal nach vorne und zeig das
Stefan: Soll ich jetzt nach vorne gehen?

Dirk: Die Pizzeria war lecker gestern

Hr. Rost (Latein): Gestern laufen Fisch oft... das sind Wörter...

Ruben: Wir hatten sie noch nie in der neun...

Moritz: Gäbe dann bessere Berufe bei der Bundeswehr für Frauen z.b. als Fluglotsen...
Fr. Maschmeier (Deutsch): Oder in der Küche...

Hr. Crone (Physik): Ihr seid bitte Ruhe ne!

Belal: Herr Sventi (Erdkunde) kommt gerne von hinten!

Hr. Sventi (Erdkunde): Wer hat da getrommelt?
Ruben: Ja keine Ahnung, nen Buschmann vielleicht!

Sara: Ich hab das jetzt nur mündlich gemacht... also gedacht...

Hr. Schauß (Politik): Das ganze nennt man Mind-mapping...
Dirk: Ich dachte Kid-Napping...

Sara: Du bist wie nen Schaf im Wolfspelz

Christian: Bor bist du weit...
Sara: Ja ja, ich weiß...
Aline: Du bist geil?
Sara: Ja das weiß ich auch

Sara: Wie alt war ich, als ich 13 war?

Dirk: Die Ärztin hat mir so komische Pillen gegeben
Sara: Wie du musst die Pille nehmen?

Carsten: Ey Hendrik ist auch so ne Notenhure...

Dirk: Kennste schon die neuen Sprüche aus Chemie? - Weiß ich jetzt auch nicht...

Moritz: Ja z.b. die 35-Tage-Woche...

Dirk: Ich bin nur an einer Stelle kitzelig
Georg: Ja am Kitzler...

Hr. Sventi (Erdkunde): Ich lache dich nicht aus, ich lache über dich

Stefan: Ja Moritz hat die schönste Schrift!
Hendrik: Musst du dich wieder einschleimen?
Stefan: Ne, hab mich doch noch gar nicht ausgeschleimt...

Dirk: Der hat eine Glatze
Frosch: Nee, der hat nur keine Haare mehr...

Matthias: Wo hast du noch mal Praktikum gemacht?
Andy: Sag mal, wie oft soll ich's dir eigentlich noch machen??

Dino: Der kann sogar mit dem Kopf knacken...
Matthias: Nee, nur mit dem Genick...

Andy: Hast nen Kind bekommen?
Dirk: Häh wieso das denn?
Kathrin: Ja weil er die immer ausspuckt!

Dirk: Der Rest ist im Dekoltee
Andy: Ähm nee, da ist nix...
Kathrin: Abor du...

Dirk: Ich komm voll nicht klar, wenn Mädchen nen Pferdeschwanz haben...

Kathrin: ja komm steck mal rein...

Andy: Bevor ich Mediziner werd, werd ich keiner Mediziner...

Kathrin: zwischen deinen beinen bewegt sich was...
Andy: Ja deine Füße...

Andy: Ah hier ist ne Holzlatte..

Andy: Wer ist Philip?
Dirk: Philip ist sein zweiter Nachnahme...

Dirk: Na Frosch, was hältste von Fenster?
Andy: Ja, ich hätte gern auch eins

Andy: Steck deine Nase mal innen Finger!

Frosch: So, Fenster ist zu
Andy: ich hätte von der geschlossenen Version gerne auch eins

Andy: Klampfe Samba mit mir

Dirk: Jetzt schreib ich nur noch A-Punkt. Hab kein bock mehr auf Andy
Andy: Das hab ich jetzt auch verstanden...

Dino: Ich muss mal.
Matthias: Wehe da ist es gleich feucht...

Dirk: Wer is nen Camper?
Andy: Wer campt?
Kathrin: Du putzt!

Dirk: Finger im Mund?
Andy: Nee, Nase im Auge

Kathrin: Sieht aus als bekommst nen Baby, Dirk
Andy: Nee, der hat nur nen großen Sack!

Sabi: In was schläft eigentlich der Andy?
Andy: Ja, wie jetzt?
Sabi: Ja nicht in Kathrin, sondern in welchen Klamotten!

Kathrin: Hey warst du noch nie bei ner Geburtenhilfe?
Dirk: Nee, ich war noch nie schwanger...

Dirk: Man dummer Vogel, geh vögeln und flieg in dein Nest und Fi** deine Eier...

Frosch: Und jetzt hörn wa Silence mit Ruhe...
Pause
Andy: ahhh jetzt hab ich den auch verstanden...

Erhan: Herr Pieper geben sie mir ein PIEP und ein ER wat gibt dat?
Hr. Pieper (Chemie): Nen Donnerstag-Nachmittag

Sara: Ist mein Hintern schon trocken?
Salle: Ohja, schöne Aussichten...
Sara: Na was denn nun. Ist da noch was?
Dirk: hm da ist bisschen rot :P
Sara: kann ja gar nicht sein

Moritz: Ich brauch noch drei Cent...
Marv: Sag mal bin ich dat Sozialamt oder was?

Detlef: Wie heißt das Vorzeige-KZ in München?
Dirk: Oktoberfest ...

Kathrin: Willste dich nicht auch darzustellen, Musterspritzen?

Religion: Wen würdest du spielen?
Consi: Den Tisch...
Religion: Ja der passt zu dir, der hat auch nen Holzkopp!

Hr. Hagenguth (Mathe): Reißt euch ja nicht am Riemen...

Hr. Hagenguth (Mathe): Isabell! Fängse mal an, weil du grad nicht gequatscht hast...

Hr. Slevogt (Geschichte): Was war die letzte große Demo?
Consi: Loveparade...

Hr. Hagenguth (Mathe): Sandra, du bist so dämlich, du merkst das schon gar nicht mehr...

Deutsch: Die Bayern sind wie Terroristen. Wollen nen eigenes Land, nur machen die kein Terror, außer am Oktoberfest. Das ist nen Anschlag auf die Menschen!

Hendrik: Das ist dann sehr schwer, dass Kaninchen wieder außem Kopp zu holen.

Dirk: Die könnten statt Berlinern und Amerikanern auch Engländer oder Indonesier verkaufen...
Consi: Die sind aber so wässrig!

Hr. Hensgen (Englisch): Der Vater hat dir wieder Dinger in deinen Mund getan??

Hr. Hensgen (Englisch): Never answer in questions - its girlish...

Hr. Hensgen (Englisch): Ihr solltet langsam mal Gefühle für eure Hefte entwickeln...

Hr. Hartmann (Deutsch): Wenn du 399 von 400 bist, kannst in Amerika nur Präsident werden... (kleine Anspielung auf Bush)

Consi: Meine Eltern schlagen mich, wenn...
Religion: Wenn sie das mal tun würden...

Consi: Ich darf mit ner drei nicht nach Hause gehn...
Hr. Frömgen (Religion): Dann fahr doch mit dem Bus!?

Hr. Mlodzian schaut in den Chemieraum:
Hr. Mlodzian (Biologie): Wer kollabiert?
Belal: Der da hinten!
Hr. Mlodzian (Biologie): Der hat wohl zu viel geraucht...
Hr. Pieper (Chemie): Ne, der hat sich die Haare zu fest geflochten!

Consi: Sara, welche Blasinstrumente kennst du?...

Sven: Biste noch Jungfrau?
Sara: Ne bin Waage...

Sara: Laura hat voll den Megatipp!
Marie: Was für Megatitten?

Sübbel: Das Klopapier ist so hart wie nen Holzseil!?

Dirk: Guck mal, die graben die Mauer neu...

Dirk: Was hast du denn da zwischen den Beinen? Ne Wegfahrsperre?

Dino: Ich steck mir jetzt nen Kaugummi ins Mund...

Max: So gesehen hab ich nur 2 Geschwister: 4 Halbgeschwister = 2 Geschwister

Raphl: Kennst du Herrn Stachelhaus?
Mörsel: Schon mal gehört, wo ist das?

Sabi: Sportart mit M?
Dirk: Masturbieren...

Frosch: Ich weiß jetzt wie die Hufeisen aussehen...
Dirk: Wie denn?
Frosch: Ja wie Hufeisen...
Andy: Haha...

Papa: Ich hab letztens ne Frau kennen gelernt...
Dirk: Oho
Papa: Die war 83!
Dirk: Soso...

Raphl: Wodka ohne Alkohol schmeckt wie Gummibärchen - wirkt aber wie Korn!

Andy: Wie kann man seinen Sohn nur Tochter nennen...

Fr. Althaus (Englisch): Nächste Mal machste mir den Hof...

Marc: War das nen Analrülpser?
Dirk: Bitte?
Marc: Oder vielleicht nen Oralfurz?
Dirk: bah

Robin: Hände weg, sonst Hände hoch!

Billy: 4,006 mal 10 hoch 13
Hr. Pieper (Chemie): Was? Kartoffeln pro Jahr oder Ostereier pro Tannenbaum?

Fr. Fels-Hinterwälder (Powi): Mein Großvater hat immer gesagt, es sind schon viele erfroren, aber noch keiner ist erstunken...

Hr. Hagenguth (Mathe): Was stellst du dir unter einem Zylinder vor?
Ruben: Nen Hut...

Hr. Hagenguth (Mathe): Ich hab zwar viele Rohre aber...

Hr. Hagenguth (Mathe): Was ist ein Parallelogramm?
Sara: Ja so parallele Striche

Hr. Mlodzian (Biologie): Stell dir vor du küsst ne Raucherin - das ist als würdest du nen Aschenbecher auslecken!

Consi: Was ist denn mit Toilettenwasser?
Hr. Sventi (Erdkunde): Zählen wir zu Grundwasser...

Hr. Pieper (Chemie): Bist ne kleine Radauflöte was?

Hr. Crone (Phsyik): Teilt mal 4000km² durch 24 Stunden, dann wisst ihr wie schnell sich so nen Neger am Äquator bewegt!

Dirk: OK, ich biete jetzt...
Mario: Hm, ok, 200 €
Dirk: Ne zu teuer: 150 €
Mario: Auf keinen Fall: 180 €
Dirk: Och nö: 160 €
Mario: Wenn dann 170 €
Dirk: Jut dann halt 5 €
Mario: Ok, abgemacht...

Sübbel: Warum kratzt du dir an den Eiern?
Mörsel: Ich weiß auch nicht. Irgendwas ist hier Faul...

Sven: Manchmal auf Französisch?
Carsten: Pörhäpps...

Hr. Hagenguth (Mathe): Wenn jetzt nicht Ruhe ist, rappelts im Karton!

Hr. Pieper (Erdkunde): Da lieg ich noch im Bett.
Ruben: Ich auch.
Hr. Pieper (Erdkunde): Aber nicht in meinem...

Hr. Frömgen (Religion): Svenja und Georg, ich schmeiß euch gleich raus, was dann dabei rauskommt weiß ich noch nicht!

Frosch: Ja, wenn ich bei Sabi bin muss ich auch immer alle zwei Minuten pinkeln
Andy: Ich nicht, aber ich war auch noch nie bei Sabi...

Andy: Haste Poli wieder?
Dirk: Nö
Andy: Was hasse?
Frosch: Ähäm

Dirk: Ich schaff das nicht ein Ö zu tippen...
Andy: Was für Ultratitten?

Mama: Schläfst du Dirk?
Dirk: Ja
Mama: Echt?

Dirk: Wann gibst du mir das Schutzgeld was ich dir zahle, häh?

Marc: Vielleicht hat die Straßenbahn ja nen Platten...

Dirk: Sag drei Mal Knilch!
Svenja: Ja, was trinkt die Milch, ich weiß...
Dirk: autsch...

In der Pausenhalle...
Svenja: 5 nach 11 gleich ist Werbung

Hr. Hagenguth (Mathe): Jetzt sag mir nicht, dass du die Hausaufgaben nicht hast!
Mario: Ne, ich hab nur mein Heft vergessen...

Sebastian: Ich hab grad mal 20 Flugstunden...
Björn: Also ich bin schon mehr als 20 mal hingeflogen...

Marc: Wie lang hast du Schule?
Dirk: Bis zur 13. oder 14. Kannst aber auch nach der 10. schon abgehen... Hast dann mittlere Reife oder so...
Marc: Ich wollt wissen, wann du Schule aushast...
Dirk: Achso, sechs Stunden, nein fünf...

Fr. Dahmen (Geschichte): Warum konnten die denn einen Kreutzer einsetzen?
Sübbel. Weil da Wasser ist.

Fr. Dahmen (Geschichte): Sebastian, schreib mir bitte bis morgen einen Aufsatz warum du eine Dreckssau bist

Hr. Mlodzian (Biologie): Bück dich nicht so tief Sara. Man sieht deinen String...
Sara: Ja, nee kann gar nicht sein...

Hr. Frömgen (Religion): Wer kann schon lesen?
Philip: Hab ich in der Grundschule gelernt...

Hr. Hagenguth (Informatik): Wir dimensionieren jetzt ein Zufallszelt äh Zufallsfeld...

Ruben: Ich hab noch ne Frage
Hr. Hagenguth (Mathe): Dann verkauf die - vielleicht kauft sie ja einer...

Hr. Hagenguth (Mathe): Ihr müsst alles können: Ausklammern, Einklammern, Kürzeln ach und so weiter...

Hr. Hagenguth (Mathe): Laura, möchtest du rausgehen und dich auslachen?

Hr. Hagenguth (Mathe): Da fallt ihr jetzt auf die Nase aber ganz platt...

Mr. X: Das Recht des stärkeren wird abgelöst durch Rechtschreibfehler...

Svenja: Ich hab jetzt Lust auf schwänzen...
Dirk: Wie willst du das denn machen? Hast du etwa nen...? Das wär ja nen genetischer Fehler!
Svenja: Bor, du bist fies...
Georg: Vielleicht ist sie auch nen Tier und hat das Ding hinten...
Svenja: Ihr seid echt schlimm :D

Hr. Crone (Physik): Steckt eure Nase nochmal kurz rein...

Dirk: Pass auf, ich schieb jetzt die Eichel runter!
Marc: Bitte?

Dirk: LKA, BKA, SEK und äh
Philip: FKK!

Hr. Hagenguth (Mathe): Wir machen weiter mit der Aufgabe Georg...

Dirk: Ich wurd gerade von hinten gerammelt äh gerammt...

Marc: Ich bin katholisch gekauft...

Fr. Maschmeier (Religion): Wo kommt ihr denn jetzt her?
Philip: Ja, war Stau aufm Klo...

Marc: Der Dirk hat grad nen Ding im Ohr...

Marvin: Ich will das der Rost kommt, wenn ich im Lateinunterricht bin denk ich nicht so oft daran, dass ich kacken muss!

Fr. Maschmeier (Religion): Welche Todesart?
Lars: Tod!?

Fr. Maschmeier (Religion): 20 Jahre Ehe, vier Kinder und...
Philip: Dann haben sie gemerkt, dass es Mann und Mann sind!

Philip: Stell mal vor man hat 2 Jahre nen Ständer...
Dirk: Da kannste dann aber ne Wand anstreichen!

Hr. Frömgen (Religion): Was ist Liebe?
Consi: Die Stimme versagt, man wird nervös, man kriegt ne Latte...!
Hr. Frömgen (Religion): Geh ich schmeiß dich gleich raus.

Hr. Frömgen (Religion): Tu doch mal dein Kaugummi raus.
Marie: Das schmeckt aber so lecker...

Hr. Hartmann (Deutsch): Welche Städte kennst du, die mit "Stadt" enden?
Dinki: Karstadt

Ruben: Florenz, Valencia, Neapel, Rom, Madrid - alles italienische Kulturstädte...

Vahid: Die Lehrerin ist Jüdin
Mario: Guten Tag Frau Jüdin...

Hr. Frömgen (Religion): Fällt dir noch was zu Schuld ein?
Consi: Schuldienst!

Hr. Slevogt (Geschichte): Wie hießen die drei Gewaltenteilungen?
Laura: Executive, Legislative, Indikative...

Consi: Ja ich hab mich grad mit dem Fenster beschäftigt...

Hr. Frömgen (Religion): Bist du Schülerin oder stiftlos?

Hr. Frömgen (Religion): Was passiert wenn man nem kleinen Jungen die Hoden abschneidet?
Dirk: Die wachsen nach *flüster*
Philip: Die wachsen nach - scheiße was hab ich gesagt!?

Hr. Frömgen (Religion): Was wird abgeschnitten? Der Samenleiter oder der Eileiter?
Dirk: Die Feuerwehrleiter...

Hr. Slevogt (Musik): Mezzo kennen wir von der Cola.
Belal: Ja, die ist mit Orange und Cola.
Hr. Slevogt (Musik): Wenn du jetzt keine richtige Antwort gibst, schreibst du mir das auf!
Belal: Da sind noch Blüten von der Cocapflanze drin und...
Hr. Slevogt (Musik): Du schreibst!

Hr. Hagenguth (Mathe): Das ist jetzt im Kopp schwer zu managen ich weis...
Belal: Wer ich?
Hr. Hagenguth (Mathe): Nein du!

Hr. Hagenguth (Mathe): Der Georg möchte sich was sagen...

Ruben: Darf ich reinkommen?
Hr. Hagenguth (Mathe): Wenne nicht geschellt hast - ja.

Hr. Hagenguth (Mathe): Und dann besorge dir mal die Hausordnung und später wenn nicht bis länger...

Hr. Mlodzian (Biologie): Wenn du lange genug kaust wird das dann süß, sauer oder salzig?
Belal: Feucht!

Hr. Hagenguth (Mathe): Guck mal das weiß sogar der Robert.
Robert: Was soll das denn heißen?
Hr. Hagenguth (Mathe): Das heißt, ich sehe grad, dass du Kaugummi kaust. Stimmt das?
Robert: Ja...
Hr. Hagenguth (Mathe): Dann schreibst die Hausordnung mal ab...
Robert: Och nö...
Hr. Hagenguth (Mathe): Hasse die denn präsens?
Robert: Präsens? Was soll das denn heißen?
Hr. Hagenguth (Mathe): Vergiss es Robert, hol die Hausordnung bei mir ab und gut...
Robert: Nix gut...

Carsten: Das heißt Betrachtstriche, ich schwör
Dirk: Nein Betragstriche.
Carsten: Ne, bor ich frag jetzt - ich will das jetzt wissen. Herr Mathelehrer, diese Striche heißen doch Betrachtstriche oder?
Hr. Hagenguth (Mathe): Nein Betragstriche
Dirk: Haha...

Hr. Hagenguth (Mathe): Und Referate sind auswendig vorzutragen, Isabell!

Hr. Schauß (Politik): Ich bin am Höhepunkt meiner Tage...

Hr. Hagenguth (Mathe): Wer jetzt nicht aufhört zu quatschen bekommt nen Dicken...

Hr. Hagenguth (Mathe): Belal, wenn du jetzt nicht die Schnauze hälst kriegst eine aufs Maul!

Hr. Slevogt (Musik): Kommt Jungs - Brust raus, Bauch rein!
Ruben: Ja die Mädels aber auch Brust raus

Hr. Pieper (Chemie): Wir gucken jetzt nen Film!
Belal: Doch nicht so ein Film oder?
Hr. Pieper (Chemie): Doch genau den!
Belal: So was darf ich zu Hause aber nicht sehen...
Hr. Pieper (Chemie): Ich guck das immer mit Genuss als Stummfilm...

Hr. Hagenguth (Mathe): Komm dann schreibste das am besten mal schriftlich auf!

Hr. Hagenguth (Mathe): Tim, Sebastian, Ruben passt ihr zwei bitte auf.

Hr. Hagenguth (Mathe): Hast du das mitbekommen?
Carsten: Ja klar!
Hr. Hagenguth (Mathe): Ok, dann pass auf!

Hr. Hagenguth (Mathe): Zwischen welchen ganzen Zahlen liegt 5?
Marcel: 2 und 3!

Hr. Mlodzian (Biologie): Alle Zuckerarten enden mit Ose.
Klasse: Glycose, Fructose, Frau Glose...

Hr. Slevogt (Musik): Wenn ihr euch nicht beherrschen könnt muss ich euch mal Hilfestellung geben.

Hr. Sventi (Erdkunde): Warte mal - ist zu ruhig...

Hr. Hagenguth (Mathe): Sach mal Helen, hast du immer noch nen Kaugummi im Mund?
Helen: Ja, sie haben ja nicht gesagt das ich das rausnehmen soll nur das ich die Hausordnung abschreiben soll!
Hr. Hagenguth (Mathe): Glaubst du etwa ich bin bescheuert?
Helen: Ja...

Hr. Hagenguth (Mathe): Lena, pass mir ja nicht auf!

Detlev: Vom Armdrücken und blöde Sprüche machen bekommt man ja auch keine Muskeln!
Dirk: Vom Bibel lesen auch nicht.

Sübbel: Meine Eier sind voll inaktiv!
Micha und Dirk: Das wissen wir.

Detlev: Do you speak English?
Belgier: Nö
Detlev: Ich auch nicht!

Micha: Was ist das denn da an der Wand?
Sübbel: Ach nix, nur nen blutiger Popel

Detlev: How much is the Baguette

Maik: Warum nimmst du denn nen Löffel mit auf Klo?
Luca: Ja hab hunger.

Micha: Guck mal da ist Zwergenbarts Schwester!
Dirk: Das war nen Mann

Micha: Ich hör aufm linken Ohr rechte Musik...

Sübbel: Die Bombe war nen Blindgänger!
Dirk: Tja das Schießpulver war wohl feucht

Alex: Leute lass mal was trinken
Micha: Jo lass machen.
Tamer: Ich ertrink fast.

Dirk: Ist der noch hinter uns?
Sübbel: Was der Container?

Micha: Hier darf man ja nur 50 km/h schnell laufen. Achne das heißt ja nur im stehen laufen.

Hr. Hagenguth (Mathe): Wer fehlt soll sich jetzt bitte melden - haha.

Hr. Crone (Physik): Du hast was gesagt!
Sübbel: Nein hab ich nicht.
Hr. Crone (Physik): Ja wer denn sonst?
Sübbel: Ich nicht ich hatte den Mund voll.

Dirk: Hast du gepupst?
Britta: Nö.
Dirk: Dann war ich das.

Andy: Mach mal den Vorhang auf, hier stinkts voll!

Hr. Mlodzian (Erdkunde): Was heißt Aids im Spanischen?
Götz: Aida!?

Fr. Dahmen (Geschichte): Wir hatten schon die konstitutionelle Monarchie.
Sübbel: Ich kenn nur Mon Cheri

Fr. Maschmeier (Deutsch): Warum wurden im alten Kairo tausende von Säuglingen umgebracht?
Max: Ja, die haben gestört

Alex: Boah, ich hab voll die Gänsehaut - ich frier voll!
Max: Ne ich nicht - mir ist nur kalt

Dirk: Ich bin von der Kanalreinigung ohne K...

Andy: Ich warte jetzt so lange bis ich komme...

Andy: Warum durfte ich jetzt nicht mitmachen?
Physik: Weil du sonst wieder nach vorne gehst!

Hr. Mlodzian (Erdkunde): Mach mir die Sinnflut...

Frosch: Du hast den Auftrag den Staub zu eliminieren! *harr*

Daniel: Mozart gab seine Stellung auf, um mit seiner Mutter nach neuen Stellungen zu suchen.

Fr. Maschmeier (Deutsch): Macht die Augen erst auf, wenn ihr das Ding im Mund habt...

Hr. Crone (Physik): Ich sammel morgen unangekündigt die Hefte ein...

Hr. Crone (Physik): Wenn ihr mit dem Shuttle um die Erde lauft...

Sübbel: Können wir das auch mündlich auf nen Zettel schreiben?
Ulbi: Und das könnt ihr dann am besten noch anonym unterschreiben...

Erdkunde: Das war ne Kinderproduktion, wie am Fließband...

Daniel: Calium bringt Carlie um, denn Calium bringt Carlie um...

Hr. Crone (Physik): Wir haben ja hier nicht nur rumgespritzt, um uns nass zu machen...

Franziska: Wir sollten in Bio doch beschreiben, wie sich das Geschlecht der Sechsfingerigkeit vererbt oder?

Hr. Scheve (Sport): Wenn der Ball die Hand verliert...

Reichi: Ey, ich komm jetzt.
Ulbi: Ja sicher kommst du.
Reichi: Aber nicht im Unterricht, wo anders.

Rene: Uwe ist cool!
Fr. Dahmen (Geschichte) Wer oder was ist Uwe?
Ruppel: Who de fuck is Uwe?
Sven: Uwe ist schwul...

Hr. Pieper (Chemie): Einige fühlen sich hier wohl zu wohl.
Rene: Ich könnt noch nen Kissen vertragen.

Dirk: Killer mal
Mama: Ich weiß nix

Hr. Schauß (Politik): Bist du nicht stressfähig oder was?

Bene: Opium bringt Opi um, denn Opium bringt Opi um.

Reichi: Herr Crone, können sie mal kommen?
Hr. Crone (Physik): Ich komm nicht.
Reichi: Dann würd ich mal zum Arzt gehen.

Reichi: Der Schnee ist in dieser Jahreszeit sehr nass!

Katia: Herr Lateinlehrer, können sie mal kommen?
Hr. Krüger (Latein): Ruf mich heut Nachmittag, dann kann ich in ruhe kommen!
Ivan: Das war jetzt aber zweideutig!
Hr. Krüger (Latein): Denk du an deine Schwester...

Hr. Crone (Physik): Ich wollte jetzt auch gleich mit gebremsten Schaum fortfahren...

Hr. Hagenguth (Mathe): Warum ist denn keine Kreide da?
Robin: Soll ich welche holen, ich muss eh gleich raus
Hr. Hagenguth (Mathe): RAUS!

Fr. Dahmen (Geschichte): Ich hab was von euch zu bekommen...
Robin: Ja, das Buch!
Fr. Dahmen (Geschichte): Nein
Robin: Ja?

Dirk: Der Stinkt stift!

Fr. Dahmen (Geschichte): Super Wurst Philipp!

Hr. Crone (Physik): Das stört mich jetzt, du bleibst hinten drin!

Hr. Crone (Physik): Du bist doch der Klassen-Führer!

Sübbel: Herr Crone, darf ich mir meine Wurst pellen?

Reichi: Ulbi, du hast Reflexe wie ein Kühlschrank...

Dirk: Saddam haben sie und bei Hussein dachten sie, sie hätten ihn...

Sübbel: Der eine hat was auf dem Schwert stehen, der andere auf der Scheide...

Hr. Hagenguth (Mathe): Wer es bitte nicht kann, hat Zeit am Wochenende sich zu lernen!?

Hr. Hagenguth (Mathe): Du kannst den Stift doch auch so halten, wie die Japaner ihre Stäbchen essen...

Dirk: Wie lange noch?
Frosch: Länger, als deiner...
Dirk: Ist ja auch nicht schwer...

Robin: Ich hab voll ordentlich geschrieben.
Steffens: Robin, bist du krank?
Budde: Sollen wir ins Krankenhaus fahren?

Hr. Crone (Physik): Wer jetzt stört, die Klasse ist groß genug...

Steffi: Boah ist der dick!!!
Dirk: Na!
Steffi: Ja der Ordner...
Dirk: Achso...

Fr. Dahmen (Geschichte): Was fällt dir über die französische Revolution ein
Budde: Bratwurst?

Hr. Crone (Physik): Letzte Reihe fällt ab...

Danny: Im Bett ist man ja auch ruhig.
Tobi: Kommt drauf an...

Hr. Krüger (Latein): Wenn ich das in meinem Club erzähle...
Danny: Wo im Altersheim

Ruppel: Kleinstes Teilchen mit vier Buchstaben?
Dirk: Furz!

Sübbel: Kann der nicht mal vorsichtiger fahren, ich hätt mich fast versnaked...

Auf der Skihütte: Hast du auf dem Handy Monoton oder Polyphon???
Antwort: Vodafone...

Dirk: Mittlerweile find ich die Schuhe voll bequem...
Sübbel: Du hast ja auch nen Federbett...

Florian: Boah, das riecht, als hätt hier jemand hingeschissen..
Sübbel: Ich sprüh mal Tannenspray!?
Florian: Das riecht, als hätt hier jemand in einen Tannenwald geschissen...

Skilehrer Sigi: Florian, fahr den Hang doch schräg runter, wenn du hinfliegst gibt das eh nur ne braune Spur!

Budde: Ich hab da was am Arm...
Andi: Ja, keine Muskeln!

Frosch: Warum stinkt das hier so?
Dirk: Seit Domme Geschichtessen wurde und gegessen hat!?

Sübbel: Jetzt bisse wieder Öko-Fresh, eben warst du noch Deko-Fresh...
Dirk: Ja und gleich bin ich Deofresch...

Dirk: Hat jemand ne Halskrause (keine Anspielung auf Domme) mein dicker Onkel tut scheiße weh...

Domme: Weis ich nicht, Stauder hat ich noch nicht...
Flo: Wen hattest du denn schon?
Domme: Diebels, Frankenheim... (oder so ähnlich)
Flo: Wie heißen die denn mit Vornamen?
Dirk: Beate?
Domme: Ne, Susanne, Anette usw...
Dirk: OK, lass das jetzt mal aufschreiben...

Andy: Ich bin Neo, ihr könnt nicht an mir vorbeischießen...

Sübbel: Ich würde mir noch mal die Haare rubbeln, Flo!

Christoph: Grönemeier hat zwei Kinder im Alter von zehn und elf Jahren bekommen!

Danny: Ein Mann ein Wort, eine Frau ein Wörterbuch!

Mama: Kannst du schon mal die Schuhe beim Hausaufgaben machen einlaufen???

Fr. Dahmen (Geschichte) Sach mal Adrian, du hast mir doch gerade nicht den Stuhl unterm Arsch weggeklaut oder?
Budde: Ähm!

Fr. Maschmeier (Religion): Die Frage ist, ob ihr zusammenarbeiten wollt?
Budde: Ja, ich will!

Von ???: Wie gehts deiner Frau und meinen Kindern?

Hr. Krüger (Latein): Danny fühlt sich als Schweinchen, also muss man auch gucken, ob er ein Ringelschwänzchen hat!

Hr. Krüger (Latein): Er würde kommen.
Katia: Soll ich das jetzt übersetzen?
Hr. Krüger (Latein): Ja nicht machen...

Hr. Krüger (Latein): Bist du etwa extra 15 min früher aufgestanden; frei nach dem Motto: Beton ins Gesicht, das hält?

Katia: Oh mein Gott!
Hr. Krüger (Latein): Krüger würde genügen!

Hr. Krüger (Latein): Du deutsch?
CB: Ja, keine Ahnung...
Hr. Krüger (Latein): Das merken wir alle...

Hr. Krüger (Latein): Gapp, du Rubbelfix, leg den Stift hin und denk an deine Plantage!

Hr. Krüger (Latein): Was hast du denn bei Julian gesucht, da musste doch ne Lupe nehmen...

Gapp: Bist du blöd Jan?
Hr. Krüger (Latein): Das ist er zwar, aber...

Fr. Maschmeier (Deutsch): Was macht ihr nach der Schule?
Sübbel: Die Männer gehen zum Bund und die Frauen auf den Strich...

Hr. Krüger (Latein): Stimmt mich Nachdenklich, dass du Donald mit nem Gummi ausrüstest...

Fr. Dahmen (Geschichte): Wer steht ganz oben?
Rene: Der König!
Fr. Dahmen (Geschichte): Warum meldest du dich nicht?
Rene: Weil sich schon genug gemeldet haben!

Sübbel: 1000 m tief und höher!

Fr. Dahmen (Geschichte): Setz dich hin!
Ofori: Ich sitz doch...

Fr. Dahmen (Geschichte): Seid alle ruhig und haltet die Klappe!
Robin: Das geht auch höflicher!

Fr. Dahmen (Geschichte): Ruhe, der Kevin muss denken!
Reichi: Das ist mir neu...

Fr. Dahmen (Geschichte): rauen haben da schon mal gar nicht gearbeitet!
Sübbel: Doch unterm Tisch!

Frosch: Pack meinen Stift aus deinem Mund!

Dirk: Die sitzen da, wie zwei einäugige Zwillinge.

Dirk: Der letzte kommt nicht!

Dirk: Da kam grad nen U-Boot angeflogen...

Britta: Ich hab ne Kulturtasche bekommen!
Lena P: Wöfür?
Britta: Na für die Tampons! (Britta = 5 Jahre und aa)

Frosch: Seit wann ist Britta mein Vater?

Dirk: Du kackst voll ab!
Frosch: Ja ja, stimmt doch gar nicht ich bin doch bei den anderen!

Hr. Szünstein (Technik): Meine Eier brauch immer fünf Minuten bis sie hart sind!

Dirk: Ich hol schon mal die Chips!
Papa: NEIN!
Dirk: Warum nicht?
Papa: Los hol sie...

Dirk: Ich fummel erst mal den Knoten auf!

Frosch: Schlampe im negativen Sinne?
Dirk: Bitch!!!

Frosch: Lena hat schwarz blondierte Haare!
Dirk: Oben oder unten?

Papa: Hat Oma angerufen?
Dirk: JA!
Papa: Was wollte sie?
Dirk: Sex!

Detlef: Ich fahr an die längste Theke der Welt.
Papa: Gibt’s die wirklich?
Detlef: Ne, die nehmen wir im Auto mit.
Papa: Passt die denn da rein?

Stefanie: Ja, vielleicht kennen Sie mich: Ich bin die Schwester meines Bruders

Tilman: Der Sebastian hat den kleinen. Ich hab hier gerade den größeren…

Adrian: Lass mal Worms spielen, dann zeig ich dir meine Rakete!

Dirk bei NFSU: Ich find das voll geil, wenn die steif sind!

Hr. Crone (Physik): Wir schreiben keinen Test, nur eine schriftliche Überprüfung!

Sübbel: Den Begriff muss man sich auf der Zunge zergehen lassen!

Dirk: Malte kam gerade von oben. Ohne alles mein ich!

Chris als Weihnachtsmann: Ich hol nur eben das richtige aus meinem Sack!

Sübbel: Können wir dem Weihnachtsmann an den Sack packen?

Detlef: Du solltest dir das Mikrofon doch runterholen!

Hr. Crone (Physik): Wer jetzt stört ist drann!!!

Frosch: Ich konnte früher voll die coolen Geräusche, aber die kann ich bis heute nicht!

Florian: Das Kind kam nicht! Da hat sich der Storch wohl verflogen!

Fr. Dahmen (Geschichte): Das ist doch nen ganz anderer Schuh!
Sübbel: Also, ich seh da kein Schuh!

Fr. Dahmen (Geschichte): Sebastian, hier spielt die Musik!
Steffens: Ich hör aber nichts!

Fr. Dahmen (Geschichte): Martin, sag uns warum die Kirche auf der Rechten Seite ist!
Martin: Weil sich nicht Links ist!

Jan: Wir haben gerade ne Arbeit über zwei Stunden geschrieben, da staut sich so einiges zusammen.

Fr. Dahmen (Geschichte): Mach hinne!
Danny: Ja man, das dauert bis da alles eingepackt ist!

Florian: Ein Schwein hat ein IQ von 13 und das nur zum Quieken. Du Sven hast ein IQ von 11!

Hr. Crone (Physik): Nachts ist es kälter als draußen!

Hr. Crone (Physik): Jan, du musst doch wissen, was du hochgekurbelt hast?

Hr. Crone (Physik): Wenn man hier kurbelt, dann wird er länger!

Hr. Crone (Physik): Wer hat das Ding schon mal gesehen?
Jan: Zum Reifenwechsel!

Hr. Crone (Physik): Je schneller das geht, desto mehr Hausaufgaben bekommt ihr auf...

Dirk: Lass mal ne andere Sprache nehmen: Französisch oder Geschichte!

Sübbel: Von A wie Alpha bis Z wie Caesar.

Fr. Dahmen (Geschichte): Gott hat Ludwig XIV in sein Amt eingeführt

Hr. Crone (Physik): Ich meine es geht am besten, wenn man von hinten kommt!

Hr. Hagenguth (Mathe): Du hast deine Nase halt immer im… na du weißt schon…

Fr. Dahmen (Geschichte): udwig konnte sich halt nicht selber beschäftigen

Hr. Crone (Physik): Na so langsam kommts!

Hr. Mlodzian (Erdkunde): Du geht’s mir voll auf den… mach das Licht aus!!!

Hr. Mlodzian (Erdkunde): Ben, mach das Licht aus!
Applaus der Klasse und Geschrei…

Copyright by Dirk W. und allen beteiligten (2002-2009)